Читать онлайн книгу "Я уезжаю"

Я уезжаю
Александра Хоменок


Семь рассказов о важных решениях: первый секс, первый ребенок, билет в одну сторону. Семь дней недели, чтобы встретиться с собой, проститься с родителем – все, через что проходит каждый_я из нас. Эта книга – проживание нашего общего человеческого опыта.





Александра Хоменок

Я уезжаю





Дай дорогу





Я уезжаю


Я уезжаю.

Вы знаете – я уезжаю.

Я не хочу, но уеду. Билеты купила летом, когда была абсолютно прикрыта, совершенно защищена.

Папа, я уезжаю.

Папа, только не надо, как ты умеешь, не отпускать меня, не надо бояться вместо меня. Мне и так страшно. Без тебя. Мне будет так страшно без тебя!



Помнишь, ты говорил, что тебе не нравится, как Земфира поет про джинсы, которые прилипли.

Ты добавлял «к жопе» и смеялся.

Я тоже смеялась, мы ехали тогда в твоем форде.

Мы так много ездили вместе, поэтому я и люблю дороги. Но в эту отправлюсь без тебя. Моя машина останется у тебя, папа, когда я уеду. Как и все остальное, горстка того, что я собрала за двадцать лет. Одежда, книги, дневники, просроченные презервативы, любовные письма, мои и мне. Да вот в общем-то и все.

Это все, что останется после меня.

А потом – ты приедешь ко мне,

прилетишь эти мучительным ночным рейсом.

Я куплю тебе билет, ведь мою рукопись купят, и у меня будут деньги на твою дорогу ко мне.

Мы пойдем с тобой на море, я покажу тебе лучший пляж, и ты поплывешь. А я буду смотреть, как ты удаляешься, и не спущу с тебя глаз, пока ты не вернешься на берег и не скажешь:

«Мора як мора, сонца як сонца».

И мы пойдем гулять по набережной, все семь километров, и обсудим мою новую книгу.

А пока я уезжаю.

Пока, папа.




На месте


май растянулся,



с ним я —



выступаю перед своими,



кому можно рассказать про вакацыi



и от кого услышать —



мы уже выросли, знаем как лучше.

диплом за старание



выдадут, когда я буду на море



собирать свои камни —



время как раз.



лiтаратурная майстроyня скончана.

мне не страшно лететь.



мне вообще страшно жить,



но не сегодня,



когда мои дети – дети



а я – мама,



мама, которой не было у меня так долго,



что я забыла, как скучать по ней.



я сама себе мама.



не бойся, я,



долетишь.

мои книги со мной,



собраны стопкой,



подмокли в сумке,



ждут бирки с васильком,



чтобы тоже лететь.

я всем позвонила,



все перестирала,



купила ягодный лак.



собралась навсегда?

мне не страшно лететь,



страшно не возвратиться.



все-таки летом я родилась.



умереть бы не в нем.

…

грузинка вышла к воротам проверить ковры —



сухие ли.



может ей просто не спится,



в городе ночь.

на горе церковь —



подсвечена.



кажется, сияет изнутри



или из самых недр



свет.

окно совсем низко,



встану на цыпочки



и подоконник упрется в коленки —



не выпаду.

церковь смотрит на меня,



я смотрю на ковры —



бесконечность рисунка,



горы в огнях.

тархун в животе купает бабочек,



первый день лета такой.




усё


заyтра yсё



царква пiльнуе



мне хопiць.





вопыт досьведу рознь



пад дахам як Карлсан



хаджу з сагнутаю спiнай



што шыя балiць



але yначы так прыгожа



палоскамi сьвета зацягнута столь



нiбы паралелi сусвету.





чакаю дарогу



дванаццаць гадзiн i yсе каб прыбыць не дадому



а так, у абшчагу.





навошта было падарожжа



мы самi сабе адказалi



па-рознаму.





мне трэба паспаць



але гэты водар свабоды



з прымессю нафты и руж пад вакном



не адпускае.





стукi-грукi па даху



а я не баюсь



я адрасцiла прапеллер



фiiть и няма мяне тут.





я напiсала y няволю,



можна адсюль не баяцца —



ня знойдуць



нават не лiст



так, паштоyку,



каб словы чарнiлам залiць,



каб сдохлi яны yва мне



каб i яны зразумелi



што такое палёт.




Я продолжаю


17.56.

Я шла по мосту через железнодорожные пути и видела, как электричка едет на север. Она притормозила, будто задумалась, словно это мой взгляд остановил ее. Я не знала, что прямо сейчас другая электричка остановилась на центральной станции метро. Двери открылись, и люди выходили навстречу своей смерти. А я стояла на мосту и, как окажется, смотрела в глаза самой жизни. Электричка на север тронулась, я пошла дальше. У кого-то дальше уже не было, их состав прибыл на конечную. Осторожно, двери закрылись.

…

17.20

Я только устроилась на новую работу. Странную, учитывая мое образование и опыт – менеджером по продаже семинаров. В тот день пришел начальник спросить как успехи. Мне нечем было похвастаться. Уже стоя в дверях, я посмотрела на часы: успеть бы до пяти, пока в метро не час пик. Я даже пробубнела «пока», но тут начальник спросил:

«Саша, а ты, говорят, пишешь?»

«Мда, – ответила я. – Есть рассказ в виртуальном столе».

Горло у меня сжалось, захотелось курить, а ведь я бросала.



17.30.

Вот теперь точно «пока». Громко, улыбчиво.

Я подошла к перекрестку.

Пойду налево – умру в метро.

Направо – рискую остаться матерью-одиночкой.

Я выбрала второе, закурила.

И осталась жива.



18.30

Уже возле самого дома звонок. Звонит муж. Вот же ж собака, думаю, чует, что я обкурилась.

«Ты где?» – спрашивает.

А мне так неохота признаваться.

«А что?»

«Взрыв в метро, ты где?»

«Рядом, скоро приду».

И отключаю его.

Брожу вокруг дома, никак не решусь зайти. Не хочется разборок. Хотя сегодня у меня есть железный аргумент, почему со мной нельзя ссориться.

…

Через три часа после взрыва – под землей среди трупов и кусков бетона – мальчик со своим отцом. Зачем мальчика туда привели? Отец кладет цветы на пыльный пол. Потом фото «подчистят», уберут окровавленных людей.

Моему сыну сейчас столько же.

Мы идем с ним к озеру, он строит садик из водорослей и ракушек. А все потому, что тогда я пошла в другую сторону. Мне хотелось подышать дымом и успеть проветриться перед возвращением домой. Муж бросил курить и обещал бросить меня, если я буду продолжать. Но я продолжила. Поэтому я жива.

Десять лет прошло. Я бросила курить и работу менеджером тоже. И сама попросила мужа уйти. Даже дописала рассказ. Я много думала о том, почему не я. Что меня спасло? Человек, привычка, я сама? Или все сразу? У меня нет ответа.

15 погибших, 400 раненных, двое казненных.

Я продолжаю жить.




Ты и он





лето


мы жуем общие волосы,

не сплевываем,

не глотаем,

целуемся с ними,

целуем их,

вдыхаем.



хочешь укусить – на,

за щиколотку – можно.



ты – арамис.

твое лицо знакомое,

белое, острое в свете экрана

и блестит как крыши,

которые я сосчитала,

пока пила чай на балконе.



на кухонном ящике —

"9",

любимая цифра,

из-за тебя, совпадений, сроков

и продавленных матрасов,

на которых если и спать,

то после мыльного секса,

который после дороги -

снотворный на "раз".




да


Я могу все контролировать. Моя рука достает до всего. Я глажу липкую кожу, свой лобок, его лобок, ни капли воздуха между нами.

– я чувствую, чувствую.

– что?

– любовь. а ты чувствуешь?

– да.



Его тонкие губы, сухие и бесцветные от жары, порозовели. Вблизи они кажутся пухлыми, совсем не его.

– не буду целовать тебя в губы, ты не любишь.

– сейчас можешь, целуй.

Момент, который хочется остановить.

Момент, в котором не хочется останавливаться.

Приблизиться – отдалиться.

Приблизиться, не закрывая глаз, – отдалиться.



Смотреть на его губы, не улетать, запомнить их.

– извини. прости, пожалуйста.

– да ладно, пользуйся.

– а ты?

– сначала спасай себя.

– да.

– …




До сих пор так


Она началась в мае, жизнь "после", в которой появился секс.

Мы с Тео никогда не называли его так, ни между собой, ни в разговорах с моими подругами. Возражая Мадонне мы называли секс любовью.

Тео не был девственником. В компании девчонок считалось, что это хорошо – не будет конфуза. А я – была. Но Тео так не думал. В общем, каждый тайно надеялся на другого. До сих пор так.



Тянуть было некуда: через месяц я закончу школу и уеду. Поступать девственницей в универ не хотелось, хоть тогда еще никто не предложил проверять на это абитуриенток[1 - Такое предложение было озвучено на государственном телевидении.].

Утром классом сходили на парад, днем – парочками на речку. В рюкзаке я таскала пособие по человеку и обществу, на себе – бордовый купальник, Тео был в моей панаме, легок и побрит. Мы подпивали воду из общей бутылки, все время хотелось есть. После неловких посиделок на узком покрывале мы попрощались как всегда – до вечера, и разошлись по домам. Панаму Тео отдать мне забыл, под купальником все сопрело.

Вечером мы встретились на площади, там показывали концерт. Совершенно теплый вечер сливался с небом. Я смотрела вперед, перескакивая через головы, словно на цыпочках – запоминала сегодня. Тео стоял близко, но не слишком, чтобы не предъявить нас своей матери. Мы знали,

что концерт закончится,

что все это вокруг – не навсегда,

что дома у меня никого нет

и нет никого, кроме нас.

Мы знали свое будущее сегодня.

Надпись "Созрела" на моем лифчике синхронила с земфириной песней.

Я чувствовала ее соском, я откуда-то знала, что это правда;

побрила ноги, была готова;

считала, что знаю все, что нужно уметь. Из журналов, конечно.



В мой подъезд мы заходили по очереди из-за языков, которые хуже пистолета. Тео пошел обходить район, у меня было полчаса. Я позвонила Тане, соседке по дому, она ждала в гости Дениса. У них были серьезные намерения друг на друга, презервативы у них тоже были.

"У нас тоже серьезные, а презервативы мешают любви", – ответила я Тане, хотя в журналах писали обратное.

Одна из нас предложила проверить это сегодня. Вторая – согласилась.

"Завтра созвонимся", – сказала Таня.

"Ага, пока".

Лишаться девственности одновременно с кем-то было не так страшно. Тео я ничего не сказала об этом.



"Я хочу тебя, хочу тебя любить", – сказал Тео, когда мы были там, откуда не возвращаются друзьями.

Серые трусы, почти невесомые от частых стирок.

На груди совсем нету волос.

От пупка вниз – черная ниточка-мулине.

К черту трусы.

Мне еще так не везло в жизни.



Чтобы моя плева поддалась, Моби пришлось трижды проиграть альбом "Play", а толстой красной свече захлебнуться горячим воском.

"Поздравляю", – сказал он и кончил на красное стеганое одеяло. А потом сказал еще что-то про открыть меня с трудом, я не расслышала – между ног резвился ёж.

Я завернулась в халат и переползла на сухую часть одеяла. Тео натянул джинсы. Первые минуты после, в которых не было ничего про любовь, и в то же время

они – она,

она – мы.

Я выключила музыку, пошла в ванну.

Промежность в крови.

Господи, почему так больно.

Обезболивающий окситоцин ловко выпарился из меня, я еле стояла на ногах.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/aleksandra-homenok/ya-uezzhau/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



notes


Примечания





1


Такое предложение было озвучено на государственном телевидении.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения